- <![CDATA[我的室友是外星人]]>健康心理中心114-07-21<![CDATA[]]><![CDATA[]]>https://mhcc.nycu.edu.tw/mhcc/ch/app/data/image?module=nycu0063&detailNo=1158579962731565056&init=Y我的室友是外星人內文(共4張)https://mhcc.nycu.edu.tw/mhcc/ch/app/data/image?module=nycu0063&detailNo=1158579961695571968&init=Y https://mhcc.nycu.edu.tw/mhcc/ch/app/data/image?module=nycu0063&detailNo=1158579960567304192&init=Y https://mhcc.nycu.edu.tw/mhcc/ch/app/data/image?module=nycu0063&detailNo=1158579959892021248&init=Y
- <![CDATA[溝通]]>健康心理中心114-07-21<![CDATA[<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt" style="text-align: right;">作者：王釗文老師</div>
</div>
<div class="ed_model08 clearfix">
<div class="ed_pic_full"><img alt="溝通示意圖" src="/userfiles/mhccch/images/20231003090832209.jpg" /></div>
<div class="ed_txt">曾經有一對相處不甚融洽的父女。父親習慣開車送女兒上學。在經過一個峽谷的路程中，父親總要抱怨路上的垃圾太多、環境髒亂，女兒聽在心裡，感覺煩悶，因為她明明看到的是青山綠樹、鳥語花香。女兒除了覺得難以理解，在心裡更加確定，她的父親就是一個愛抱怨，凡事盡往負面想的人，難怪令人難以相處。在她長到可以離家的歲數時，就迫不及待的遠離父親，很少再與父親有往。直到父親過世，女兒回家奔喪。在參加喪禮後，女兒自己開車經過峽谷，才發現多年來，父親所抱怨的垃圾原來散佈在山谷中，只有在駕駛座才能看清楚。當年的她難以理解，只是因為她所坐的位置，令她難以看到山谷中的情景。身為人有許多天生的限制，包括：我們無法以肉身飛行，也無法在過於高溫或低溫的環境中生存。而我想其中最容易令人困擾而造成遺憾的，恐怕首推個人的主觀所造成的溝通上的障礙了。<br />
<br />
你也許會奇怪，我們使用語言與文字來彼此確認、互相引導，不就是在溝通了嗎？如此說來，並不是那麼困難。但，我們之所以沒有意識到溝通的困難，多半因為我們可以使用共通的理解基礎。試想，當你走入一家麵店，請老闆送來一碗麵，等你把麵吃完，再到櫃檯買單，這樣看似由你和麵店老闆主導成功的溝通中，有多少是你們自己完成的呢？有多少來自彼此心中早已有的認知基模？我們一起來想想：當你一走進麵店，店老闆就知道你是要叫他送一碗麵給你吃，而你在吃麵時，他也知道你等一下就會來跟他交換等值的貨幣，所以你不會在這場互動中受到挫折。而當你走進麵店，你知道自己不能親自去煮麵，而必須跟那個掌櫃的人說一項菜單上有的選項，然後，你知道只要等一下，就會有人把一碗麵送到你面前，那就是屬於你的食物，你可以放心的吃，不會有人吵你。等到吃完麵，你不必說就知道要到櫃檯繳費，然後可以離開。我們大部分的互動其實是靠著共同的理解基礎或相同的認知基模，說話或傳遞訊息不過是在彼此確認、互相引導而已。而在本文裡想要探討的『溝通』是發生在彼此的理解及認知不足以共同成事時。也就是當我們真正覺察到彼此的理解與認知可能有所不同時，才會開始動員，準備溝通。<br />
<br />
談到這裡，想問問：你認為自己是一個善於溝通的人嗎？要回答這個問題，請你回想：每當你察覺到和對方有不一致的認知立場時，你心裡對自己說什麼話？是『這傢伙有毛病』，還是『我想你一定有你的道理』？是『我早就知道他就是這種人』，還是『我的立場或我們的關係有沒有可能讓我有不能了解你的地方』？是『只要講清楚，他就會知道真理是站在我這一方的』，還是『你的不認同也許是來自我的某些偏頗固執』？是『誰有那個美國時間聽他講那些歪理』，還是『沒什麼好急的，聽你說是為了增加溝通的基礎，也可能是上天給我的重要啟發』？是『他到底講不講道理，有沒有常識啊』，還是『你和我的角度不一樣，我挪挪自己的位置去了解一下，也無妨』？如果你在內心的想法是比較偏向後者的，也許你是一個不錯的溝通高手喔！<br />
<br />
什麼會阻礙我們成為溝通好手呢？聰明的你，也許已經發現，不是缺乏口才，而是缺乏覺察。如果我們能夠隨時發現自己的主觀立場以及慣常的反應，可能讓對方的意見只能片面的呈現；或者，我們能夠發現自己的反應正受到某種習性的制約，正在彼此引導進入僵化貧脊的關係，而不是能夠提供雙方激盪迴響的關係，就是擁有覺察的能力。我們來看看一段對話：<br />
『我們寢室真是亂七八糟的！』<br />
『我也這麼覺得，像上次就是我受不了了，才去到垃圾的，都沒有人會去倒。』<br />
『喂！是你自己那麼快就去倒，我本來想要去的。』<br />
『這是什麼話，好像我倒了活該，沒做的人應該一樣。』<br />
『喂！我上次也有掃地呀，只是你們沒看到而已，一定要讓你們看到才算嗎？』<br />
『好了，不要情緒化，可不可以公平分配一下工作？』<br />
『對啦！對啦！我是情緒化，你最理性啦！』<br />
在這段對話包含了許多被截斷的意見，也呈現了溝通的空間逐漸狹隘的過程。主要的原因在於每個人心中關心自己的立場是否得到聲張，卻渾然沒有覺察自己的反應可能壓迫、扭曲、片面化談話的對方。 我們再來看看下一段對話：<br />
<br />
『我們寢室好像越來越亂喔！你們覺得呢？』<br />
『我覺得還好啦！不過，不知道其他人怎麼想？』<br />
『我想比較亂的地方可能是垃圾的部分。』<br />
『喔！我也有這樣的感覺，上次我本來有想去倒的。』<br />
『沒關係，我有空就去倒了，我想大家平常也可能會做其他的事啊。』<br />
『也許每個人覺得亂的地方不一樣，究竟怎樣才算整齊也因人而異，我在想，我們要不要把幾個大家覺得比較重點的部分先提出來，然後我們再來討論該怎麼辦。』<br />
在這段對話中，大家的觀點也許有異，但是會覺察到自己有可能的主觀，並且開放空間給別人展現意見，所以眾人的理解與認知就有比較大的可能逐漸互通，雖然，不一定能完全相同，但只要是足以成事，也就算跨越人的重大限制，算是件了不起的成就喔！<br />
<br />
如何才能增進自己在溝通過程中的覺察呢？建議大家回想自己過去的經驗：和什麼樣的人說話，會讓自己覺得可以展開自己的思路，而不會被截斷、壓碎？在怎麼樣的對話過程中，可以清晰的看到自己的立場，也舒服的看到自己的立場的非必然性？在怎麼樣的對話過程中，可以感到自己可以越說越輕鬆，越輕鬆卻越有力量？<br />
在這裡試著整理幾個溝通的好因子，供你參考：</div>
</div>
<div class="ed_model12 clearfix">
<div class="item01">
<p>1、</p>
自信<br />
相信自己是有多元而穩固的價值，不會因對方的評價而受到動搖，也不會因為需要承認自己的思慮不週，需要再改變或再學習，而感到價值大受威脅。</div>
<div class="item01">
<p>2、</p>
安全感<br />
相信能找出雙贏的出路，而不是你輸我贏。也相信對方能舒展自己的想法，並不代表自己<span style="display: none;"> </span>的想法就會受到擠壓。</div>
<div class="item01">
<p>3、</p>
<span style="display: none;"> </span><span style="display: none;"> </span><span style="display: none;"> </span>好奇<br />
相信每個人背後都有很多好故事，以至於會形成他目前的立場，帶著好奇的心去聽他的故事，就像去理解一場電影一樣。<span style="display: none;"> </span></div>
<div class="item01">
<p>4、</p>
寬容<br />
有能力戴上別人的眼，去看他人所看到的世界，了解他人的困境與自己的限制。期待這幾個小建議能在你遇到需要溝通的時候，幫上一點兒忙。不過，究竟如何才能讓溝通成為舒服而有效的事情，那還需要自己去把握機會好好的經驗、體會喔！</div>
</div>]]><![CDATA[]]>
- <![CDATA[談實驗室中的人際關係]]>健康心理中心114-07-21<![CDATA[<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt" style="text-align: right;">曾任交大諮商中心心理師/陳靖幸</div>
</div>
<div class="ed_model08 clearfix">
<div class="ed_pic_full"><img alt="談實驗室中的人際關係示意圖" src="/userfiles/mhccch/images/20231003090347274.jpg" /></div>
<div class="ed_txt">對許多研究生而言，實驗室中的人際關係就像是工作環境的縮影，有些人幸運地結交了志同道合的工作伙伴，可以一同打拼、互吐苦水；可是也有不少人為了獎助金的爭取、資源設備的共享等而明爭暗鬥，使得在課業之外又增加了人際的困擾，造成研究生活中更多的壓力。有些人以為只要專心在研究上，不去管實驗室中的其他人，就不會有所謂的人際問題，然而，西洋有句諺語說：『沒有人是一座孤島』，每一個人都生活在群體之中，也跟周遭的人或多或少相互影響著。事實上，人際溝通具備了以下的功能：</div>
<div class="ed_model12 clearfix">
<div class="item01">
<p>一、</p>
心理功能-滿足我們和別人互動的需求，並提供可以看清自己的一面鏡子；</div>
<div class="item01">
<p>二、</p>
社會功能-發展和維持與他人的關係，我們必須經由和他人的溝通來相互瞭解，經由溝通歷程使得關係得以發展、改變及維繫；</div>
<div class="item01">
<p>三、</p>
決策功能-幫助在決策過程中獲取和決策有關的資訊，以及影響他人和受他人影響。<br />
</div>
</div>
<div class="ed_txt">當我們在人際關係中感覺到不舒服時，可能是心理、社會或是決策的功能受到挫折：或許是和實驗室其他人不熟悉，使你覺得有疏離感；或許是和工作伙伴意見不合，使你得不到支持；或者是你覺得老闆老是看不到你的存在，在資源分配時你總是那弱勢的一個……；當你處在這樣的情境時，你會怎麼做呢？<br />
<br />
首先，『瞭解自己和瞭解他人』是很重要的；每個人因著人格特質、成長背景、價值觀……等的不同，對事情會有不同的想法及作法；經常，衝突的發生並非惡意，只是因為人與人之間的個別差異，或者溝通模式的差距，而造成了彼此之間無心的傷害；若要減少這些誤解，就需要更多的相互瞭解與接納，而坦誠與一致的溝通，就扮演了一個重要的角色。當我們採取坦誠而一致性的溝通時，不但別人可以更瞭解你，而且也等於向對方做出了友善的邀請，使自己也有機會去瞭解別人，讓彼此的關係向前邁進，而自己也會因情緒得到解放而變得更自在。<br />
<br />
然而，除非我們能覺察到自己的感覺而且願意和他人分享，否則就很難做出一致性的表達。所以，如果要完整的把自己的感覺表達得很清楚，先決條件就是要收聽自己的感覺，其次是願意把它說明與表達出來。具體化的作法是要以『我-訊息』（I-message）為主，說明客觀的事實並表達自己的感覺，換句話說，就是要用『我』為句首，將後面要說明的話歸於自己，而不是以『你-訊息』You message）一味地指責對方。例如，當有人長時間使用實驗室的某一樣設備而使得你無法工作時，你可以坦誠地跟他說：『我在明天以前必須交出這個報告，我需要使用這個設備來完成它，可是現在我覺得很著急，因為我不確定我什麼時候可以使用，你可以幫助我嗎？』然後以尊重彼此需要的態度與他協調一個合理的方式；而不需要在心裡生悶氣，或者是很衝動地去和對方理論。<br />
<br />
學習傾聽自己和別人的需要並且相互接納與尊重，是研究所生活中的另外一個大功課，而且對於學業絕對有相輔相成的功效，祝福大家都能順利地修好這一個學分！</div>
</div>]]><![CDATA[]]>
- <![CDATA[你“團”結了沒？從分組報告談團隊合作]]>健康心理中心114-07-21<![CDATA[<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt" style="text-align: right;">曾任交大諮商中心兼任心理師/王淑鄉</div>
</div>
<div class="ed_model08 clearfix">
<div class="ed_pic_full"><img alt="從分組報告談團隊合作示意圖" src="/userfiles/mhccch/images/20231003091849887.jpg" /></div>
<div class="ed_txt">「人際關係」是現今大學生們常見的困擾問題之一，除了探討如何交朋友、製造聊天話題、向他人表達想法之外，還有蠻多人則是苦惱於如何處理在「分組報告」中遇到的合作問題。「分組報告」是為了訓練學生們的團隊合作能力，在互相協助下完成任務；然而，不同組員間做事方式與態度的不同，也讓合作從開始到結束的過程中，充滿許多狀況。</div>
</div>
<div class="ed_model12 clearfix">
<div class="item01">
<p>※ </p>
如何分組、找到組員：每當老師宣布作業採用「分組報告」時，許多人的困擾在於「不知道可以和誰一組」、或「不想再與難合作的人同組卻不知怎麼拒絕」、或「沒人想和自己一組」等。</div>
<div class="item01">
<p>※ </p>
難以分工、擺爛不做：在小組人員確定後，接下來的重要工作就是討論如何分配各自負責的工作內容，而這也是小組合作中最常被抱怨，讓人感到不舒服的地方。許多學生的經驗是，很難平均分配每個人負責的量、或有人只想挑輕鬆不需花時間做的事、或只做自己喜歡的工作內容、或直接擺爛不做等。</div>
<div class="item01">
<p>※ </p>
開會難約、閒聊居多：小組合作另一個讓人頭大的問題是，共同可以開會討論的時間很難喬定，以致進度一再拖延、落後；或是開會時很少認真討論報告內容，而是淪為閒聊、浪費時間。</div>
<div class="item01">
<p>※ </p>
意見分歧、強硬堅持：凡是與他人合作，必然會遇到彼此意見相左之時。然而，當小組中有人強勢的要求其他成員，照著自己的想法去做時，人際衝突就此發生，有些人會選擇直接表現出來(ex 和對方爭吵)，有些則是透過不合作的態度(ex 拖延不做或隨意亂做)間接表達不滿。</div>
</div>
<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt">每當遇到面臨這些苦惱的學生們，我常提供以下的解決方式給予參考：</div>
</div>
<div class="ed_model12 clearfix">
<div class="item01">
<p>1. </p>
篩選好的成員：好的開始是成功的一半，小組合作是否能有效運作，關鍵在於「你找了什麼樣的成員」。通常合作性高、可溝通、有彈性的人會是好的成員人選，可以讓合作過程中減少許多麻煩事。此外，每個人在小組合作過程中，亦要學習讓自己成為「好的成員人選」，否則慢慢的你將會失去加入好組別的機會，淪為被拒絕的名單人選。</div>
<div class="item01">
<p>2. </p>
分工採比例原則：在進行分工之前，可先瞭解「作業內容架構」和「成員人數」之後，再決定如何分配工作量與負責的人數。例如：當老師要求的作業內容與評分比例為，文獻收集來源(30%)、完整書面資料(50%)、三十分鐘口頭報告(20%)等三大部分，而小組成員有 7 人時，在人力分工上可參考評分比例，文獻部分 2 人、書面資料 3 人、口頭報告 2 人，分成三小組後，透過認領(ex 表達能力好的人選擇口頭報告)或抽籤方式來決定組別，然後依序進行各小組負責的部分。</div>
<div class="item01">
<p>3. </p>
事先預留開會時間：在確定小組成員之後，當下就需先討論出一個大家可以固定開會的時間，並請每個人馬上預留下來，寫入行事曆中。例如：共同約定週二晚上 6-8 點空下來，優先保留給小組開會使用。</div>
<div class="item01">
<p>4. </p>
訂定每次開會目標：要避免開會變成閒聊、浪費時間，可在當次開完會時，訂出下次開會的目標或進度，讓每個人在會後有時間做準備外，主要是讓每次開會都能聚焦討論。</div>
<div class="item01">
<p>5. </p>
學習尊重差異：每個人都有權力發表意見想法，你可以不認同但仍需給予尊重，並傾聽與接納他人和自己的差異所在，才能從中找到彼此合作的可行性，創造團隊合作的最大利益，達到「一加一大於二」的效果。</div>
</div>
<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt">在職場環境中，「團隊合作」已是經常性的工作方式，除了跟自己內部的同事合作外，有時也需要和外公司的人進行合作。因此，若在大學期間的「分組報告」中，無法讓自己學會如何與他人有效性的合作，勢必對未來的工作造成影響，萬萬不可輕忽。</div>
</div>]]><![CDATA[]]>
- <![CDATA[排擠：生命的衝擊－塞翁失馬、焉知非福]]>健康心理中心114-07-21<![CDATA[<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt" style="text-align: right;">曾任交大諮商中心兼任精神科醫師/劉健群</div>
</div>
<div class="ed_model08 clearfix">
<div class="ed_pic_full"><img alt="排擠：生命的衝擊－塞翁失馬、焉知非福示意圖" src="/userfiles/mhccch/images/20231003093201136.jpg" /></div>
<div class="ed_txt">我們的生命中，人際關係的聯繫可以說佔有十分重要的地位，人際關係的好壞與否，對內，常影響著我們的心情、感受、自我價值與期許…，對外，更常影響著我們學業、工作、家庭等等各方面的表現，所以人際關係與我們人生的發展緊密相連、息息相關，其重要性不言可喻。當然，我們在人生旅途中，常會遇到不被接納、認同，甚至被推拒、排擠的情境，都會讓我們的生命受到某種程度的衝擊，尤其是碰到被排擠時，無論是手足間、同儕間、親子間、或是情侶間的排擠，嚴重的衝擊會使我們感受強烈，或恐懼震驚、或自責羞愧、或虛弱無力、或傷心委屈的痛不欲生，甚至生氣、憤怒、驚慌失措…，我們如何面對被排擠的衝擊，關係著我們的人生與未來。<br />
<br />
記得當我還是大學生的時候，曾經有一次椎心刺痛的經驗，在學校嚐到了被同儕師長排擠的滋味。當時不知天高地厚的我，以為只要用心，什麼事都會被理解、都會被接受，只要認為是對的，努力去做，什麼都不用擔心…。當時社團的學妹與男朋友交惡，心情惡劣不已，照顧安慰著社團學妹的我，被人誤解為搶人女友的第三者，自然到處不受歡迎，甚至宿舍中東西被偷，師長惡言譏諷，讓我震驚、委屈、傷心、害怕，同時感受到深深的自責與難以理解的憤怒， 在這事件中，真誠待人的信念受到衝擊，這情況曾讓我多年不願意輕易相信他人…。 回首往事，傷痛已不再只是傷痛，而是一種美好的回憶，生命中的衝擊，卻讓我提早有了人生的新體驗，也轉變了我人生的方向，究竟要如何走出被排擠的陰霾呢？有幾個重點：</div>
</div>
<div class="ed_model12 clearfix">
<div class="item01">
<p><strong><span style="font-size:120%;">一、</span></strong></p>
<strong><span style="font-size:120%;">事件只是事件，走過生命的衝擊</span></strong>
<div class="ed_txt">在我們面對被排擠的情境，我們會有很強烈的情緒感受，那是因為我們面對巨變時，生命受到強大衝擊的緣故。但我們要清楚知道，真實影響我們的不是事件本身，而是事件對生命所帶來的衝擊。事件會隨著時間流逝，過去就過去了 ，但是事件造成我們生命中的衝擊不會說走就走。曾聽過很多人說，希望回到過去，讓事件沒有發生過，也有人祈求，只要能遺忘過去，願意付出一切，但那是不可能的，他們看錯了困境的本質，真正的困境是衝擊無遠弗屆，隨時影響著我們， 揮也揮不去 ，若不認清楚事件帶來的衝擊才是我們要改變的主要方向，衝擊就不會消失，持續影響著我們，所以，唯有認清衝擊對我們的內心的影響，並且做出選擇與改變，如此我們才走對了方向。</div>
</div>
<div class="item01">
<p><strong><span style="font-size:120%;">二、</span></strong></p>
<strong><span style="font-size:120%;">接納自己的情緒與感受，學習與之共處</span></strong>
<div class="ed_txt">當被人排擠的衝擊來臨時，我們會很錯愕-因為那與我們的預期不同，會很傷心害怕-因為我們感受到被拒絕、被拋棄、孤單一人，會很生氣-氣憤自己沒用、也氣憤他人不肯理解我、接納我，會很委屈不解因為不能理解自己的努力為何得不到接納，也會很矛盾無力-因為不知道應該要如何自處與處理困境以迎向未來。在面對著自己強烈的情緒感受時，記得那是因為我們在乎與渴望被認同接納卻又不能滿足的必然結果，無論是何種情緒感受，都沒有對錯，只有宣洩以求穩定的需要，那都是真實的自己，不要放棄學習與自己的情緒感受共處的機會，因為情緒感受是我們接觸自己的重要通道，讓我們更能夠學習接納自己，公平的對待自己。</div>
</div>
<div class="item01">
<p><span style="font-size:120%;"><strong>三、</strong></span></p>
<span style="font-size:120%;"><strong>認清事件過程的意義與價值，肯定自我</strong></span>
<div class="ed_txt">當面對排擠時，我們的生命發生重大衝擊，我們會怎麼看待這事件呢？如果我們告訴自己“我失敗了…“、“我很笨…“、“我什麼都不是（不會、不對…)“…，那我們就是習慣以只存在好壞成敗因果關係 的二分法做直線思考，只透過事件的結果看帶我們的生命歷程與我們的努力，想一想，只能以成敗論英雄，那對我們自己公平嗎？但如果我們嘗試告訴自己“雖然失敗了，但我曾經努力過…”、”雖然痛苦，但我曾很堅強的努力過…”、”我勇敢的冒了險，過程中我沒有放棄…”，這是一種對自己的努力過程抱持接納與欣賞的態度，不會因為結果不如預期，就將自己的一切一筆勾消，甚至在情緒不穩定時完全否定自己的一切，這是重視生命過程、努力過程的系統性思考。系統性思惟讓我們不會忽略值得重視的訊息，也不會忽略自己的價值，值得我們學習。</div>
</div>
</div>
<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt">當我們受到他人排擠而感受到痛苦受傷時，不要忘記這是我們檢視自己的大好機會，掌握這個機會了解我們與自己真實接觸且接納自己了嗎？還是其實我們也遠離了自己，讓我們的生命走的比較辛苦？同時也讓我們遺漏了對自己與環境的認識、覺察、體會、和所需的技巧？若能透視事件的衝擊、接觸自己的情緒感受並且學習與自己的感受共處、並透過歷程導向的系統思惟探索自己的價值與既有的生命力量，我們會發現:排擠不再是排擠，而塞翁失馬、焉知非福！</div>
</div>]]><![CDATA[]]>
- <![CDATA[寂寞來了怎麼辦－談大學生的成就感缺乏以及生活重心失衡現象]]>健康心理中心114-07-21<![CDATA[<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt" style="text-align: right;">健康心理中心專任心理師/張郁雯</div>
</div>
<div class="ed_model08 clearfix">
<div class="ed_pic_full"><img alt="談大學生的成就感缺乏以及生活重心失衡現象示意圖" src="/userfiles/mhccch/images/20231003085420109.jpg" /></div>
<div class="ed_txt">小竹是個大三的男生，高中時期的他把全部的注意力和心力放在功課，學業表現也一直名列前茅，和同學之間除了和平共處，還有一種高高在上的優越感。對小竹而言這個世界就是「付出就有收穫」、「成功屬於努力的人」，對於自己的未來也感到充滿信心和希望，如願考上招牌閃亮的交大。他的人生信念在上了大學之後卻受到很大的挑戰，不僅課業的難度提升，負荷的很吃力，在菁英匯集的交大中，也難有突出的學業表現。如此一來小竹賴以生存的成就感到了這個大學環境蕩然無存，過去總是受同學尊崇圍繞的小竹，不習慣主動和同學打交道、共同討論報告。這種孤單又挫折的感受還是首次出現，小竹不知道該如何面對和處理。<br />
<br />
大部分交大的學生在高中時期都是班上的佼佼者，時常以學業成就和表現來定位自己的價值。上了大學之後用以往的讀書方式，已經無法獲得像過去一樣的成就感，因而產生很大的失落感，對自我觀感以及人生意義感到困惑。部分交大的學生對自己有很高的自我要求、完美主義傾向，較少求助同儕支持，也可能缺乏經營人際關係的技巧。往往循著過去念書經驗，想要靠自己解決，明明應該多采多姿的大學生活，卻充滿孤單和挫折。很多從其他大學畢業到交大就讀的研究生們，也有同樣的心聲。有些人甚至因此過度投入網路世界，鮮少經營現實生活中的人際關係，或者忙著談戀愛，感情不順利時，頓失重心。<br />
<br />
老師們如果發現學生對於大學生活、研究生生活因學業挫折或者新的環境步調，而有寂寞孤單、適應不良的狀況，可以嘗試以下方法：</div>
<ol>
<li class="ed_txt">分享自身經驗<br />
老師可以分享自身大學經驗，讓學生了解他目前所遭遇的問題，並非自己獨有，減少「別人好像都沒有類似問題」的焦慮感，也可以從老師們分享的經驗中借鏡，如何度過適應期或失戀期。</li>
<li class="ed_txt">鼓勵學生利用機會思索自己的生命意義<br />
鼓勵學生利用挫折或失戀經驗去思考自身價值觀，過去是否把全部生活重心都放在念書或戀愛對象身上。除了讀書（或戀愛），完全不知道自己的其他優勢為何？也不知道自己想要的是什麼？可以利用這種難得的挫折經驗去思考自己的人生定位，而不是靠念書或談戀愛逃避自己擔心的事情。例如重新安排自己的人生、面對和接受自己弱點，人生並非總是努力就可以收穫。</li>
<li class="ed_txt">多元拓展生活圈<br />
鼓勵參與學生主動參與同儕聚會、社團或系上活動、探索以及發展新的興趣，一方面可以累積為人處事的經驗，訓練心智成熟以及思慮縝密性，轉移生活重心；另一方面也可以在實行當中發現自己的專長興趣，也可以獲得成就感，做為生涯規劃的前導探索。</li>
</ol>
<div class="ed_txt">最後，如果從上述建議當中，問題仍無法獲得解決，需要個別討論，老師們可以尋求諮商老師諮詢，或鼓勵學生主動來諮商中心。相信老師們那種願意陪伴熱切協助的心，必定是學生們孤單時期重要的得力依靠。</div>
</div>]]><![CDATA[]]>
- <![CDATA[你的音樂可以開小聲一點嗎？—談宿舍人際相處]]>健康心理中心112-02-24<![CDATA[<div class="ed_model01 clearfix">
<div class="ed_txt" style="text-align: right;">曾任交大諮商中心心理師/張歆昀</div>
</div>
<div class="ed_model08 clearfix">
<div class="ed_pic_full"><img alt="你的音樂可以開小聲一點嗎示意圖" src="/userfiles/mhccch/images/20231003092614735.jpg" /></div>
<div class="ed_txt">「能不能不要把音樂開那麼大聲，我要看書啦！」、「可以請你關燈嗎？我要睡覺這樣太亮了！」、「這個垃圾都沒有人清，都有蒼蠅亂飛」、「誰的鬧鐘啊？怎麼不趕快按掉，吵死人了！」—不知這樣的對白在你每日的宿舍生活是否曾經出現？在滿心期待進入大學殿堂學習的同時，有時會忽略了在宿舍生活中我們也在進行著另類的「學習」，一種「生活學習」！<br />
<br />
進大學的目的為何？從大學生的發展任務來回應這個提問，分別為</div>
</div>
<div class="ed_model12 clearfix">
<div class="item01">
<p>（1）</p>
學習如何謀生：建立日後可以做為職業發展的技能與知識；</div>
<div class="item01">
<p>（2）</p>
學習如何有效地和他人建立關係和溝通：包括一般人際交往及親密關係的經營與學習；</div>
<div class="item01">
<p>（3）</p>
學習如何學習：學習如何發展一套適合自己的學習及思維方式；</div>
<div class="item01">
<p>（4）</p>
發展一套個人的價值體系：發展個人的價值觀，可以為自己做決定，並且可以為自己的選擇負責。</div>
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<div class="ed_txt">通常我們較常關注第一項的學習，卻相對地較忽略的第二、三、四項的學習。而宿舍的人際相處，是第二項任務中一個很好的學習場域，如果在這個部分有了好的學習經驗與體會，相信會在日後的職場、社會關係經營上有很大的助益！<br />
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想想一群來自不同生活習慣及家庭背景的室友們，就好像不同形狀的圖形，當被放在一個侷限的空間中，難免會有一些碰撞或者難合之處，但是否就無法被放在一起呢？如果是要拼成完全接合無縫的圖形這一定是不可能的事，這也反映著想要一個完全符合自己生活期待的宿舍生活是有些不切實際，但是否可以在有限的空間中，在不失去自己原有面貌的同時，也同時跟他人和諧共處？這是可以努力的！重要的是在於自己的彈性以及一顆尊重「我」與「你」的心！以下提供幾個具體的方向來思考與檢視自己的宿舍生活是否符合自己的期待，如果有，當然要恭喜你，如果沒有，就一起來思索自己還可以努力的著力處！相信會為自己帶來不同的思考角度與感受！</div>
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<p>（1）</p>
自我界線的維持：通常在宿舍生活中會有衝突的大多都是與生活習慣有關的事情，這過程反映著是個別的「差異」而非個人的「問題」—「問題」似乎是變成個人的特質而無法解決，例如「反正他就是這樣」，而「差異」則呈現一種可以調整的可能性，看見自己與他人的不同之處，知道自己重視的、堅持的、想要的，看見「我自己」，就好像每個人身上都有為持著既定的想法、特質、行動方式，稱之為「界線」，常常衝突來自不熟悉自己與他人的界線，「誤闖」了而不自知，甚至是到別人「侵入」自己的界線時，才驚覺原來自己的界線是這樣的，所以首先第一步就是要去清楚地了解自己與他人的界線為何，這個就是「差異」的概念。</div>
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<p>（2）</p>
同理心：當我們知道了自己與他人的界線之後，接著就是要學習擁有一顆「同他（她）的心意來理解他（她）的想法、感覺及行為」的心，目的在於辨識彼此的「差異」之後，進而了解這樣差異的來源！我們都希望別人可以多了解我一些，這樣就可以理解我的想法與作為，進而接納我、喜歡我、肯定我，但我們能否也以這樣的方式來對待他人呢？當我們以「同理心」來對待彼此時，即開啟一個良性互動的開始，大部分的人都喜歡一個「體貼」、「善解人意」的人，因他能用我們的角度來理解我們的需求，而同時我們自己也可以學習成為那樣的人嗎？我想答案是肯定的！每個人都具備有這樣的能力，只是有沒有機會學習與了解，進而可以發揮及展現！</div>
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<p>（3）</p>
彈性：當我們看見「差異」時，要怎麼維護自己的界線是需要我們用「彈性」的態度去跟對方表達自己，例如「可否請你將聲音開小聲一點，因為我現在需要較安靜的環境看書」，在提出這樣需求的同時，同時兼顧到自己（我需要安靜的環境）與他人（想要聽音樂）的界線，而彈性地調整自己的界線（目前我可以學習接受一點聲音）。這過程中是需要學習去表達自己的需求，當我們對自己比較沒有自信的時候，往往很難去表達跟堅持自己的界線，往往會用各種其他間接的方式來表達自己的憤怒與不舒服，例如「跟別人說他的不是，讓別人站在我這邊」、「故意不理他」等方式來表達，這樣不僅沒有解決困境，反而帶來更多的人際困擾！還記得前面提過宿舍的室友就好像是來自四面八方不同形狀的聚集嗎？這個形狀如果是完全無法改變，相信在碰撞的過程中一定是傷痕累累，如果學習讓自己的形狀有個緩衝的區域，在能夠不全然改變自己形狀的同時，也允許別人的「適度」碰撞（因為大家形狀的不同，所以碰撞是難免的！），慢慢地「調整」到彼此都舒服的形狀，營造出自己想要的生活品質！</div>
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<p>（4）</p>
溝通方式：最後這個部分是一個提醒，在尋求自己需求及能顧及他人界線、需求的平衡時，往往讓溝通破局的是「說話的態度」，在這裡建議你「溫柔」而「堅定」的表達，態度上的「溫柔」並不減損你「需求」的表達，不是「說話大聲的人才贏」，但態度的不友善卻會讓他人馬上築起防衛的圍牆，避之唯恐不及，甚至給你一個「你真自私，都不考慮別人」這樣特質的印象，開啟負向的互動方式，真是得不償失！</div>
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<div class="ed_txt">希望讀到這裡的你（妳），心理面對於如何經營與室友的關係有一些新的想法，同時祝福你（妳）營造出良好的人際關係並從中得到滋養與成長，說不定你（妳）會遇見一輩子的好朋友呢！</div>
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