曾任交大諮商中心專任諮商師／莊景同

在大學工作的工作者，每天所面對的就是學生，學生雖不是自家的孩子，但是隨著老師的教學經驗增加，跟學生年復一年的「搏諾」，其實學生很多時候，就跟我們的孩子一樣：想要長大，卻又還沒真長大，需要一些引導，卻又不能管得太多。老師的角色，不是父母，針對青少年晚期的大學生，其實擁有可以發揮某種影響力的著力點。

但身為接觸學生的第一線工作者，雖想積極地給予學生不同於父母的正向影響，但有時確因為一個很重要的因素，卡住了我們與學生建立關係的動能。那就是有點嚇人的負向情緒。

情緒的發生無所不在，目的當然有重要的意義，在於使自己或身邊的人了解自己是處於怎樣的狀態，以確認是否有改變的必要:高興愉快的時候形於色，面部笑意擋不住，這時心中的語言是「恩，我現在感覺很好，真棒！」；反過來，不好受的時候臉部肌肉自然的緊張著，再強烈時可能會將情緒發洩在人際的場合中，有時是與他人發生人際衝突、有時則是沒有明顯對象(或其實是在對自己)地發洩式地大吼、身體承載整個難以承受的情緒，控制不住地爆衝、非自主般地抽蓄、狂瀉不止的哀號哭泣，如搥打自己或桌面、止不住的自責等，而這時候心中的語言可能則是「我怎麼了？怎麼變成這樣？該怎麼辦？」。

第一線的工作人員往往對於這些強烈的反應也會感覺驚嚇，想要立即知道發生什麼事情導致這樣的結果，或者想講些安慰的話，讓情緒可以立刻平穩下來，但其實這類情緒發生的第一時間，大多數就像是颱風的時候，我們只能儘量防止風暴造成的身體受傷害，身體當下只是無辜的承受者，確保身體不致有過大的傷害是要務，並不需在暴風圈還壟罩時就想要協助其解決問題(請注意:通常這樣的嘗試往往只會掃到風颱尾!)，安全為第一前提即可，並簡單告知學生「雖然我不知道你發生什麼事情，不過沒關係，我猜想一定是有什麼是讓你會有現在這樣的反應，一定有什麼讓你感覺非常難受，難受的時候難免會有強烈的情緒」「我知道你可能不希望我限制你的行動，但是我希望你安全度過這個時刻」然後幾乎是什麼都不需要說地，就只是接納他慢慢地發完情緒就可以，如哭泣應會漸漸緩和下來、暴衝的身體經過時間也會自己安靜下來。當然，此時，孩子非常清楚問題真的是尚未解決，去面對損害及針對心靈結構的維修工作，於此時才開始。或者，鼓勵他去開始真正面對。

一般的大小孩(或大人)和小孩在情緒表達時，最大的差異就是:羞於讓自己的負面情緒被其他人看見，有時為了剛剛不易掩飾的情緒被你看見，而對身旁的安慰者有著像是生氣或拒絕的反應，此時，也唯有接納他的窘，告訴她情緒本來就是正常人的一時間的反應，沒有關係的。於焉，雖然你也許仍不知道眼前這個學生所需要改善的是什麼，或者他講了一大堆你並不認同的人生觀，這些都沒有關係，最簡單的安撫就是你接納了他的風暴，保護並靜待平靜後的他自己自動現身，將平安度過風暴的他還給他自己。

此時做為大人的我們，因為讓孩子感覺到我們給予他空間，一個對青年學生具有成長性的影響關係便開始了。